因為忙 不應該成為藉口

大學生活人人都在忙
忙學業忙團體忙活動忙睡覺忙打機忙打工還要忙戀愛
你有你的東西要忙  我承認
但是這不算什麼藉口  難道我們就沒有test不用忙上課不用忙生活嗎
只是看要不要做  願不願意做

好吧
我的人生就是朝著 沒有能不能  只有要不要  的方向前進的
別人的逃避  別人的推搪  我可以原諒
我也不介意多做一些
只是我會在心裡默默地說你為什麼可以這麼不負責任
然後過了兩天  就沒事了


不管我跟多少人說過  也解釋過
他們還是會給我同樣的反應
為什麼他這樣的
為什麼他醬壞的
為什麼他醬不浪漫的
好吧這些我都知道
但是我沒有要放棄的念頭
因為看到別人的不如意  我察覺  其實我已經很幸福

也許他們覺得我值得更好的  也可能他們都是愛我疼惜我的人所以為我抱不平
雖然還真的受了不少委屈  但是我真的沒有要放棄的念頭

看著你看著我驚嚇了一下說  信任是好事來的.....  拉了那麼長的這句話
我好像感覺到那是鄙視?

說真的  是挺難受的
我不知道是怎樣  才可以忍受那麼久不見面只說了9分鐘的電話
因為你不知道三個星期了  每個晚上都睡不著的那種無奈 那種煩躁
生病了只有自己強迫自己安靜地躺在床上休息  然後下一秒求饒自己讓自己任性多一下哭了幾分鐘  然後再強迫自己把眼淚收回去  告訴自己沒事的  然後再放肆自己哭一下  重複了多少次  才睡下去...
我絕對不是那種三兩天不講話也沒關係的女朋友
相反的  你一天沒有跟我說話睡覺不跟我說晚安我都會生氣會討厭
也許你跟我有著相同的感受  你說你何嘗不是  那為什麼我不可以多忍耐多一點
我其實已經告訴自己要很忍耐要很克制自己  但是天知道  我就是有話就說有屁就放的那種人  身邊的人一看就懂我是小女人 要整天賴著男朋友來撒嬌的類型  我能忍到這樣的程度我已經覺得自己很厲害
但是不管怎樣  堅持久了還是會累
我到底是不是值得擁有多一些類似安慰 還是補償這樣的東西
為什麼心裡就是空空了  塞了好多好多東西  那個位置還是空空的

`14 0314

不管白天多忙碌  我都會尋找讓自己快樂振作的理由
我會把自己的時間表排得滿滿 剛剛好  以為這樣也可以一個人過得好好
但是原來忙碌了一天  回到房間到睡覺前的時間是那麼漫長的
為什麼以前從來不這麼覺得
要考試了  我可以安靜得讀書
書讀悶了  我可以獎勵自己看一下戲

這樣過了幾天  我想說我還過得好好的
只是不懂這樣的 ‘好好的’ 能維持多久
因為鐵人也會累  我也不是鐵人
是否之前太過放縱自己去依賴 搞得自己現在那麼依靠意志力來催眠自己
我記得從前自己不曾那樣軟弱過
廢話  有人讓你依靠的時候  有誰還想自己挺直腰板苦苦撐下去
要喊累喊無聊喊傷心喊什麼都可以  累了有人給你溫暖的擁抱倦了有人給你公主式的按摩餓了有人當你的跑腿去買夜宵睡不著有人可以被你抓著聊天
現在沒有了

不懂是什麼情況  我不再想跟你說我的事情  因為那樣總被你說我自私 說我沒有關心過你  我連撒嬌抱怨的權利也被剝奪了
你也不會跟我分享你的事情  話題就沒了
我從來都不覺得沉默是金  但是卻不懂怎麼就像幾天沒有講話的感覺
沒有人問我吃飯了沒有  沒有人猜我晚餐又吃了什麼
也不會有人管我晚上睡不睡得着  睡得又好不好
也不會有人看你男朋友不在那麼可憐陪你吃頓飯 跟你聊下天
大概是我這個爛臭臉把人都嚇跑了吧

好吧書還是要繼續讀眼淚還是得自己擦日子也必須自己過

沒有人理沒有人陪還是可以過得好好的  只要習慣了  他就回來了

‘14 0303

沖涼30分鐘  傻傻站著哭了20分鐘

人家那麼逍遙那麼快活
我不懂為什麼我要搞到自己那麼悲情
吃飯唸書睡覺都在偷偷哭

雖然已經到了那種一流淚就會斥責自己幹嘛又那麼傻
但是就是那樣壓抑不住  懇求自己再讓自己發洩多一下

反正要說的都說了  想說的也沒有機會說
理不理管不管我也不想去在乎了
不想自己那麼沒有矜持去哀求得到什麼樣的東西

朋友問我怎麼辦  我說  就讓他飛咯
反正人家叫我習慣一個人過生活

沒有什麼難度的  我還是可以自己堅強下去

Back to the hectic life.

Back to the hectic life

明明才week2 但是我不明白為什麼我就是擠不出一點時間溫習我的課業

真的是一章都沒有複習過的感覺  這樣好嗎我心想 

偏偏這整個星期行程都滿滿了  週末也不例外

還有7天就要回家放個悠長的新年假期了

嗯嗯好吧我告訴自己 那以後就要非常用心努力了

也不會有那麼多跟朋友出去吃飯的約會   大多數時間都泡在LAB裡面吧

哦哦話說這個學期開始加入了一個research team  

原來在LAB裡面時間過得好快  

我不知道我把那幾百粒比細砂糖還要小的種子一顆顆整齊地排在Dish上花了我多少時間和精力

但是作品看起來很讓人滿意  當然也非常期待它之後會長成個什麼樣子

在那個LAB裡面  我是新來的自然也是最小的

就有人開始叫起我小妹來  連給我的手套都是準備特小號的 /.\

除了負責的教授a.k.a.老闆以外  其他在同一個實驗室做事的都是八十後  最大的還足足大我一個圈

跟他們在一起  感覺很奇怪  有點像大人們工作的地方 [[當然那是他們工作的地方]]

才一個星期  我就感覺自己即將融入另一個大家庭了

只是不懂我的project結束以後  還會不會繼續留在那個實驗室

因為說實在  很清楚了解我的project要做什麼了以後  才發現more to molecular biology  而不是我很想嘗試的Environmental biology 

之前我還覺得說那些讀molecular的人都是傻的  一天到晚對著GCTA那些一大串的gene sequence

現在我還真的傻了  明明就是四個簡單的字母  我卻看著它們自由地排列組合然後得不到一些我需要的資料 D:

不過一對一的教學真的學到好多好多東西  

帶著我工作的PhD student是個頂多高我半個頭的男生  估計是新加坡人  因為他說坐我旁邊那個人是那裡唯一的馬來西亞人

很細心指導我這個對什麼都沒有什麼知識的笨蛋以外  他說話還是細聲細氣的  明明整個實驗室只有我們倆  不會打擾到其他人  但他還是堅持跟我'whisper'  ><

我想如果沒有申請做這樣的一個project  我不會擁有那麼多機會接觸那麼多不一樣的東西  尤其是不需要跟著上課的那些lab manual一步步地做實驗  而且可以接觸別人都還不知道的東西  我真的好興奮  所以我真的很感恩自己當初鼓起的那份勇氣去嘗試  也感謝自己的那份堅持  即使我的朋友們最後都放棄了只有我還在做這樣的project

縱然有點小辛苦  但是當你知道這些是值得的  你就會不允許自己萌生要放棄要後悔的念頭  只有咬緊牙繼續堅持下去  才會得到更多 經歷更豐富 :)

看港劇的時候都是這樣的  通常比較高層或者比較厲害的部門都會在建築物的最高層

哈哈 我的實驗室在六樓咧 而且最高的七樓是用來讓植物生長的  突然很有那種高高在上的感覺 :3

再來點很random的selfie <3 p="">

The ended sem; the new sem

短短一個學期  16個星期  你永遠不會懂你學到什麼
上個學期那四個月  我不安分地學人家修了六門課  
人家問我為什麼 確實是不必要  就純粹的爽  
還有就是那一點點的虛榮心  想證明其實自己也是行的那樣

一開始總是不簡單  但是現在整個學期過去了  成績也出了
到了這個時候  看回之前做過的東西   其實也還好  沒有難到忙到頭髮掉光體重急速下降之類的
反而是感觸良多  感嘆自己做了不少嘗試  也學到了好多好多的知識  現在看到的東西還真的不一樣了

拿了必修的Statistics  才知道自己也是被歸納為 ‘Life Science students Maths are not good’ 的那一群
同樣是必修的Cell Biology  寫Scientific Review是第一次  那種沒有人指導全靠自己看別人的文章學回來的然後完成作業交上去的感覺 是滿足的 其實並不用太在意寫得好還是不好了  因為努力嘗試對我來說就是一種成長  還好這門課最後因為不斷地把讀過的東西硬塞硬擠進腦袋再在考場上順利全吐出來  考到了比預想中更好的成績

Elective的Experimental Microbiology還有Ecology  讓我有更多的機會近距離接觸生命這樣東西  培養細菌其實很有趣  而且也簡單快速  只是每次的實驗課  都覺得用了一次就丟的各種用具還有sample實在有點浪費  但是想想學校收了那麼貴的學費  而且沾染了細菌的東西確實不好留著  那樣心裡就稍微比較好過了

Ecology Project的時候做了寫關於蝴蝶的研究  雖然說不上專業  但是在組員的幫助下 Symposium還是順利通過了  而且當我回到家鄉時  才發現原來我家附近到處都是蝴蝶在飛舞  在那住了個幾年都從來沒有注意到這漂亮的生物  但是現在就不同的  還會跟姐姐說蝴蝶的各種特性  這是學以致用嗎? 呵呵

最讓我不好過的莫過於我自願修的Abnormal Psychology  幾十種不同的心理病都要硬硬記起來  偶爾看到一些病的病症跟自己也蠻相符的時候   就會想  啊～我是不是也有這個病
這種想法出現了好多好多次  是自己太壓力的關係嗎  但是還是安慰自己沒有那麼容易得心裡病的啦  畢竟還是在健康的家庭成長的 而且還有些很好的朋友   有很多support  真的沒有那麼容易得心裡病的 ><

當每個人知道我拿心理學的課  就會多嘴問我是不是要拿副修
唉 連我自己都還沒有確定的答案 怎麼回答呢
是很難我知道 而且自己原本要讀的東西也不簡單  但是想了想  又有哪門課是簡單的呢  
就看你的興趣在哪裡罷了  我想  喜歡就去做  應該沒有錯吧

修了六門課的這個學期  雖然成績有比上個學期的稍有進步
但是還是沒有達到我自己的目標 :(
要什麼時候  才能給自己拉回個second upper呢
除了努力努力努力 還是努力加堅持

我不需要別人安慰我對成績的不滿意  因為我知道一個人也能獨自支撐着這份執著
總是有東西可以推動你去堅持的我相信

就因為這樣  新的這個學期  我勇敢地去Sign up了8MC維持兩個學期的UROPS
那也是另一個不容易的挑戰  人家都說會很忙很忙很忙的喔
但是心裡就會默默地想  那就是我要的  不要說我變態
只是人家都說難的東西  總是心癢癢想要嘗試  看看自己是不是也能做到那樣

新的這個學期  還是安分地只修5門科  當然包括了被認為很忙很難的UROPS
還要籌備新一屆的新生營  還要part time做工 
不知不覺 好像跟住了某位學長的腳步  
呵呵 但是沒有關係啦  好的東西沒有說不能follow的 :)

希望這一次  也能在忙碌中充實地度過  然後享受那種成功帶來的滿足感  :)

`13 1020

說我為什麼還那麼有空寫部落格 而且還是那麼長長的一篇

不為什麼  打從開部落格開始  我就知道這頁面的功能是什麼

就是把我生活的牢騷  把我覺得值得分享的 把我平時不敢抒發的感情  都用文字記錄在這裡

所以只要生活還有不順心的  還有值得記錄的感動  還有說不出的情感  我還是會堅持寫的


說我為什麼都寫一些比較負面的情緒

也沒有人想自己以後看回以前的日記只看到自己的不順心不快樂

說實在的  的確沒有什麼值得開心的

生活依然枯燥乏味

除了沖涼吃飯睡覺上課放學功課學業看戲拍拖這種幾乎每個人都會做的事情

我已經沒有什麼比較特別的可以分享了

沒有一個我引以為傲的團體  沒有一個讓我感到窩心的班級  沒有一班讓我可以完全卸下武裝的朋友

生活就是枯燥乏味

也許那時候該回家一趟

我不喜歡這種快節奏充滿競爭的環境

我不喜歡每天每餐都要想吃什麼  我不喜歡自己洗衣自己睡覺自己生活

我更不喜歡那狹小的浴室  不喜歡每次打開門都充滿驚喜的廁格  不喜歡只有一個人的炎熱的房間

就是不喜歡一個人打理生活

我知道我已經被寵壞

喜歡那種被打理 被保護 的感覺

最近其實真的很想家

因為我知道我在家爸爸食慾會變好  媽媽會煮更多好吃的  他們就不會那麼常到外面吃那些不太健康的食物

我知道我不是孝順的孩子  因為我曾經萌生過不想回家的念頭

但是在外面久了  感覺跟想像真的兩回事

每次聊電話都能感受到媽媽對我生活的不了解而感到的擔憂

聽到她說那裡不舒服 生意又不好  就會覺得自己真的不是好孩子

不能好好照顧他們  不能紓解他們的壓力  而自己龐大的學費和生活費只是一味地在榨乾他們的生活

有時候很感動  知道媽媽其實很想去旅行  知道姐姐當初很想去外國交流  但是他們都放棄了

只是為了把東西都留給我  因為記得媽媽說過他會公平對待我們

她沒有阻止我繼續上大學  而爸爸說要我不要管那麼多  儘管放心讀  其他事情有他就好了


所以不管功課壓力再大  事情再不順心  友情再怎麼遙不可及

只要想想家裡那兩個人

淚水就會不由自主地落下

然後  累了

然後  睡了

之後又是新的一天

所以  晚安

'13 1012

被投訴了  說我好久都沒更新了

其實生活也沒有想像的那麼忙碌

我還是有時間出去跟朋友吃飯 

還是有時間上網 還是有時間陪男朋友  

還是有時間看Runningman  

還是有時間去打工賺錢

只是新的學期  很多東西的改變了

住的地方不一樣了  

一起上課的對象不一樣了

吃飯的Kaki不一樣了  

生活也更加不一樣了

儘管這樣  但以前那熟悉的感覺還是回來了

那種容易被遺忘的感覺

說真的自從高二那年轉校經歷了那一切以後

現在看到那群人每次得空相聚 videochat 都會為他們的感情感到開心

我也許在人前不善於表現自己  也許我不容易流露我的真性情

但是朋友對我來說 是一輩子的

好朋友  更是一輩子的承諾

其實我不介意被遺忘  反正我已經習慣了

默默地符合着  總是那樣有求必應  

那時候他們的留言  都說我是個很好的人  只是偶爾有點冷酷

不知道只是為了在我臨走前給我留些美好的回憶  

還是我的好平凡到 理所當然到 現在他們已經不記得有那麼一個人的存在

彷彿那些年的同窗都不值得被留念  沒有人曾記得班上還有一個我

每一次都會深深吸一口氣 告訴自己 沒有關係的

看見他們都好好的其實我也很滿足

但是心裡的那陣難過那陣心酸是騙不了人的  這我不否認

最近那陣熟悉的難過感覺又重襲了我的胸膛

有時候被發現了關係竟然那麼尷尬 我不做解釋

只是因為我自己也不想想起那些這樣複雜的關係

我不主動也很愛壓抑自己的情緒

但人其實都一樣

難過時候會希望有人陪在我身旁 

困惑時候會想找個信任的朋友給點意見

想家時候會跟同樣想家的摯友分享心情

孤單時候會期待有人主動找你聊天

開心時候會喜歡跟朋友分享喜悅

空閒時候會約幾個人一起出門散散心

沒有人可以承受一個人的生活

我也是

沒有故意要散播負能量

純粹要給自己一個交代  寫了一些我現在心裡最在意的事情

兩個月後就可以回家了 我想念家裡的人想念家鄉的美食想念那慢節奏的生活

代表着這個學期又僅剩8週了

一堆的課業截止日期測驗Presentation即將給我一個刺激好玩相信還是依然很快過的兩個月

現在開始吸引力法則還有用嗎? 

我真的真的真的很想這學期的成績可以讓我對得起我自己對得起我父母 ><

`13 0824

有些東西錯過了 就變得沒有意義了

凌晨一點半  明明早上要很早起  但在床上躺了快要一個小時了 依然睡不著


最近心情真的很容易影響健康  哪個晚上心情不好  隔天醒來肯定又是個大傷風 

唉 

明天肯定又是難熬的一天


我相信所謂的吸引力法則  並且經常努力地利用自己堅持的信念  想去達到自己想要的東西 

但是為什麼現在行不通  是我不夠堅定還是心太軟了

我要的什麼他都給不了我  我只是需要一點點的浪漫  偶爾貪婪地想要一點驚喜  想保存一點點深刻的回憶

都沒有

不知道自己到底在在意什麼  鼻子竟然又酸了起來

明明就是從自己嘴裡說出來的不介意  卻多麼想他能理解女人都是口是心非的


我沒有辦法判斷自己到底要求的多不多  畢竟我不會問其他的朋友這些事情

但是我個人非常注重的是承諾這個東西  沒有辦法做到的事情不要答應我

我是個小心眼的女人  不管是開完笑還是隨口說說  那些答應過的小細節  那些我在意的事情  我會看得很重  很重很重很重




邁入了大學的第二年  正式開始了這個讓人充滿期待的學期

Week 2 就這樣  悄悄地走了

而我  還在每天悠哉着   不斷給自己藉口  說week 3才開始努力學習吧

轉眼又來到week 3 了  也是時候開始用作業筆記報告來填滿自己的時間了

那些總是讓我心情下沉的人  事  物   拜託在這個週末以後都自動離開我吧

我真的好不習慣要強迫自己才能擠出個笑容

這樣的情緒  實在不好用來影響身邊的人 > <

下星期要忙LAB忙Interview了  加油~ :)