在不懂上辈子回眸了多少次的情况下 我们一起开始了大家的中学生活
踏入人生中的另一个新的成长阶段 是缘分将我们安排在一起
是命运 让我们从陌生到相识到相知
珍惜 看起来却只有我在固执地拥抱着它
是我在固执地认为我们还是那么要好的 是我一直在一厢情愿
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如果我错了 我需要你们来否定我
让我知道我的想法错了
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看着你们一起上考场考试 一起经历 一起毕业了
是我 自己选择了要错过这一切
从来不知道 我的离开对你们来说有些什么感受
在知道我要转校那一天 也是学期的最后一天
你们表现的十分不舍 是真心的吗？ 还是我想多了？
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看着你们写给彼此的东西
我可以了解这是你们在中学的最后一年 会特别珍惜感情
我想我可以了解
可是就是感觉自己被遗忘了 被忽略了
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对 我是很敏感的
不断告诉自己 是想太多了
但是 对不起
这个借口我已经用了大半年
连我自己也不能再接受这个理由了
烂透了 从来只会自欺欺人
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每次都说自己不在乎
只会在人前表现得坚强
我肯定你们不知道我这脆弱的一面
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曾经 我写了上万的字
想要送给你们 一班我觉得我很应该珍惜的你们
可是 你们没有收到对不对？
因为当我再次见到你们的时候
我就知道你们不需要 你们不会需要我这份关怀
或者残忍点说 你们不会需要我
在你们身边 我知道我自己扮演的是什么角色
我不重要 !
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再次见到你们以后 彼此交流的眼神不再相同
能够讨论的话题 也不再有交集
我知道从前是我冷酷的外表 高傲的盔甲 让你们觉得我是不平易近人的
我知道 你们从来都是不敢跟我说什么话的
是不敢 因为我记得你们说过 很怕我对吧
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我想你们无法明白
我看到你们写的那些东西
我的感受 是心痛 是整个心都寒下来的那种感觉
是心酸 是有东西把我压得有些透不过气
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你们不明白 就好像我不明白你们为什么那么爱追星一样
对 说到这个 也许也是我们无法拉近彼此的原因之一吧
你们爱的那些偶像 明星
我一点也没有办法理解 看着你们这样 我会有些担心吧
可是最无法接受的就是
曾经 你跟我一样 为他们担心
可是为什么 现在 你要我为你担心 就好象当初我们担心他们一样担心你
到底现在的我 在什么位置
我 迷茫了
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如果当初知道转校的决定会换来我们这一大段感情的改变
对不起 我还是会做一样的决定
我还是会离开的
坦白的说 我从来都不觉得我们是什么好朋友之类的
因为你们给我的感觉不是
我必须很抱歉的说出这一点
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所以我现在会那么难过 我也不知道为什么吧
或许我真的是很在乎
至少我们也是认识了多年的朋友
也曾经陪彼此走过了那么多 偶尔也互相扶持经历了不少 在对方身上也学习了不少 成长了不少
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我表面总是不在乎
对不起 这就是我的pattern
我还是希望 是我自己想太多
我真的真的是 很希望你们可以告诉我 我想多了
不要让我感到我是一个人
至少一个你 也好吧？
换个方式说 也许我是尝试让自己失去继续自欺欺人的机会吧
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呵呵 我真的傻了
你们比我更不在乎
怎么可能看到我在这里写的那么多
傻了我～
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就是因为那天拍的这几张照片 我告诉自己
毕业典礼那天一定不许哭 因为真的丑死了
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过几天 又说是小学同学的聚会
我在犹豫
都是很多年没有见过的
虽然有几个在网上都还是有联络的
可是 我的感觉就是 不想去 因为 害怕
害怕去到跟一些曾经熟悉的陌生人相处 我会不知所措
跟我同班9年的同学+朋友--- 智扬
是我在里面算最不陌生的
如果他去 我想我会考虑去的
至少有个人陪
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说到他 我们的感情很特别
虽然说同班了这么多年
我想 我们都是彼此同班认识最久的朋友
很奇怪 我们的感情就是没有那么好
勉勉强强算上是朋友吧了
为了这个我们曾经讨论过
为什么我们不能很friend的咧
明明我们都看着大家长大 改变那么多
或许就是我们都是同一种人吧
大家都是双子 不太喜欢表达自己的一群
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写了那么多
其实我有个小小的结论
就是 朋友 我真的不善于经营
笼统点说 感情 我真的不会经营
我知道我该检讨的问题 从来都是 我不够主动!
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啦啦啦～
努力地转换下心情 =）
至少现在我有班好好的同学+朋友啦
他们的热情 的确有溶解了一些我昔日的冷酷
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就有次 我为了逃避某些东西缺课了
那班傻的就在下课时间用学校的公共电话打来问候我
虽然很无聊 却傻得可爱
是我从来没有试过的
真的 颇感动 =]
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也是最近 我身体有些小毛病
那天 也是有同学+朋友打电话来安慰我下
虽然他们的终极目的只是八卦到底明年是不是真的有转学生
但是他们那两句简单的问候 我就感觉很贴心了
谢谢你们 呵呵～
[[ 感性了点 ^^ ]]
