放不下的

我是真的觉得自己左眼比右眼好看 

虽然是右眼内双较深  但是上妆画起眼线来就不怎么好看了 > <

复习生物的时候 

才发现以前的自己这么的无聊

  

把自己的签名

画满整张纸 =S

最近的我  真的不怎么在状况内

大概是因为生理上的问题

影响了我的整个情绪

真不好意思

隔了两年吧~  这样的问题再次出现

  

我真的怕了

  

如果这一次的原因是因为考试的话

  

那我看我要垮了

  

因为大考都还没有来 = =

我必须承认的是  我还没有怎么准备

或许这就是压力的来源吧

  

我真的怕了

  

因为这一次  是独自一个人面对的

  

那种可怕的感觉  我真的没有能力承受

  

加上这一次  真的没有一个伙伴在身边支持我

闭上眼以后的那一片黑暗坠落

  

就在那个晚上以后

  

一直在我脑海记忆中是最恐怖的部分

  

  

你说得很对  我真的很习惯给自己很多压力

  

这样的话  我听了无数遍

  

劝我的人  当然不止你一个

  

也要我改变得了才可以的

  

在做到这之前

  

就让自己一直这样难过下去吧~

  

真的很想你了

  

我最亲爱的朋友

总是回忆着我们放学以后走过总务处前的马路  越过草场到外面的摊子买小吃

  

那些时光  总是傻笑着

  

即使辛苦  却那么得享受

  

虽然忙碌  但是让人感到那么的充实

  

真的很希望你还在我身边

  

无论是开心的难过的

都可以不加思索地告诉你 

  

还记得我那时候闯的祸吗?

打破团体奖杯的那一次

  

你是我唯一愿意分享的对象

  

不过还好有你   不然我也没有勇气去跟老师承认 =)

  

总是有一个感觉   我是个让你钦佩的学姐

  

却一次又一次在你面前落泪

  

虽然脆弱容易受伤  但还不能在除了你以外的人面前不伪装

  

原谅我  没有办法做到你所说的那些

还有谢谢你  因为我的心情不好

特地线那么可爱的睡衣照片给我 

因为你知道我喜欢这些傻傻可爱的小玩意儿

  

即使心情再不好  看着它们   我还是不忍心拉长着脸

还有你要感激我

因为没有把之后的那张照片也放出来 =)

刚晚餐舅母还说我笑容很好

  

是讽刺吗?

  

我真的很辛苦  让自己这样继续下去

   

  

希望你不要想多了

我放不下的   是我那一担担的压力

我不需要你有意无意地来提醒我那两个字

  

还有我要澄清  我没有在恋爱!

所以不要再来问我  然后用怀疑的眼神  不相信的口吻来回应我

是时候微笑了

因为是特别的假期

就约好了跟那班 ‘老的’ 出街去

真的太可惜  嘉慧一心一意要去唱K却又泡汤了 ><

最后我们还是去看戏了

在选戏看的时候

因为只看了这封面

  

嘉慧没有意识到它是恐怖的片子

却一直坚持是笑戏来的

很好  我们都配合  决定看这套了

怎么会有笑片是for above 18 的呢？ 除非有色情成分罢了 ><

结果进到去真的很好笑

整套戏从头到尾都在 stab stab stab @@

聪还说如果讲一次臭话要pumping十下的话

他们的脚都要变瘸了  哈哈

外国戏来说  这是普遍的吧

  

其实真的不怎么恐怖

很没有办法忍受的只是后面那一排圣母的女生

全场就只有她们在尖叫

对！ 是尖叫!

就好象我对他们华乐团唯一的印象一样

那讨人厌的尖叫声

难道这就是圣母学生的特色？

我想大概是吧

真为坐她们隔壁的那对马来情侣感到辛苦

我 honey 都被她们喊到头痛

他们做隔壁的  应该难受很多吧？

原来真的是很好笑的戏来的 =)

不知道honey昨晚有没有打给那傻婆

" what kind of horror movie do you like? "

整个outing虽然笑料很多 

但是静下来的时候  还是无法保持那嘴角上扬

失去了我们以前在一起的疯狂 

心情真的糟透了

从教育展回来一直是这样

又被感染了  被那些不知名的负面情绪

这三天的假期  什么也没有做到

包括我最紧张的功课

*我只是一味地在散发我的女人味 *

  

明天又得重新回到学校了

是时候要开始微笑了

哪怕那是虚伪的  勉强的

我都是习惯了在人前微笑

  

我只是想多个人来关心  来爱护我

原来这是个遥不可及的要求

原来我就是那么不值得被守护?

还是我表现得太坚强?

拜托  我想盲的都知道我那时伪装的吧?

是啦是啦

看见了可爱的他们

能不微笑吗 ?

记得曾经承诺他

即使去到个全新的环境 也要时常保持笑容

很久以前我就知道我不可能做到100分

但是也没有想到竟然做得那么差

  

不过大概也没关系吧

关心这的也只有我自己罢了

他  忘了吧~

  

前阵子看见一位朋友分享

其实自恋的人很聪明  因为爱上自己永远不会受伤

我知道我一直保持这样是不会受到伤害

但是同时我还是个追求完美的人

现在的拥有的感情  不是我想要的

这不足够!

即使会受伤  我想我还是会选择短暂得拥有它

反正自己好像注定了是被伤的种

然而  有谁又会关心?

没有!

  

________________________ 分隔线 ________________________

 

你说我变了  变得不受控制了

我说你错了  这都是你们造成的

现在的算是前菜吧

我从来没有打算要在这种时候表现出来

我选择呆在家  是因为我还是尊敬你们

  

你们却不知道你们把我的生活搞得多么的悲哀

我这么大个女  没有出席过朋友的生日会

谁相信?

你们的借口永远都是  下次还有机会的

也因为你们这样的理由  让我失去了初中去毕业旅行的机会

还有机会的  谁知道

下一次跟他们去旅行的机会没有了  因为我转校了

这是我的遗憾

  

我曾经是多么的不了解

到底你们人生里的回忆有些什么

难道所谓错过  还是遗憾之类的都不曾存在吗?

给我的感觉  你们好像只是存在在自己的世界

难听点 就是鲜少与外界接触那类

不是吗?

我看到的就是这样

  

对不起

我是绝对向往自由的人

我需要的是很多很多freedom  尤其是我这type aimed for perfection 的

现在只是在尽孩子该有的责任  尊敬  听话

至少我不会在你们面前伤你们的心

所以  拜托

不要再用那些东西威胁我

我讨厌自己拉长嘴脸求你们的样子!

  

时间  

这一刻我对你们是多么地不满

那是因为你们做了些事情让我觉得不喜欢

但是并不代表我是不喜欢你们的

只是对于时间的小小定义

--

我的中学真的跟相声很没有缘分

转来育才前  培南都是没有这项比赛的

记忆中只看过欣儿和向荣在台上表演过一次罢了

在这里两年了  去年是去深斋的讲座   这次是去巴生的教育展


罢了  让它在我生活中陌生下去

 
虽然很可惜

但是总比留在现场不知所措好

这是我给自己最好的安慰

因为真的很怕自己会旧病复发


昨天  从学校的回程中  我就是这样犯贱的想着那不该被想起的一切

真的有够傻  以为眼泪有用吗？

醒觉以后  只能给自己丢下 白痴  二字

 
不错  昨天真的过得有点很没有意思

但是却让我反省了很多

又重新检视了自己

因为你们的几句话  你们的几个表情

 
我竟然会有愧疚感

你知道吗 ?  这是对自己要求完美所要承受的吗?

原来要承受的时候  我还是会很无力  很想选择逃避

真的对不起   如果害了你 们


 
昨天真的做了个很错很错的决定

我想我真的不该说出那番话的

逞强的我  是非常不喜欢这种事情出自我口的

不好意思   下车以后那一句冷漠的回应
 

那音乐的真相

经过今天   我终于知道了那 ‘音乐’ 背后的真相

怎么会搞到大家只有一股蛮力呢

  

这就关系到大家平日的练习环境

  

今天的合奏延迟了

整班人就留在大厅那里各自练习

我真的很有冲动站起来大声喊  问看你们练到习的咩??!?

敲击组重头到尾没有停过  他们的声量  已经充斥了整个空间

难道你们还听得到你们的乐器在发出什么声音?

结果就在这种情况下   大家就自然而然地不断加大音量  不断不断地用起蛮力来 ><

长期累月下来  就成了难以改变的风格

从来没有人会在意练习场所很吵闹

因为这个我跟团长说了好多好多遍   结果还是没有结果 =S

  

今天的我真的又升 lev 了~

话说在那么吵完全听不到自己乐器声音的情况下

我还是没有放弃练习   我在努力背谱中~

但是怎么办?  完全听不到

原来  经过长时间在这种恶劣环境的栽培下

我已经懂得分辨每个音拨在手指的振动频率

我没有很 yeng lek  ( 认 口力 ) 啦

虽然不是很强  但是背谱都是靠你奏出来的声音对不对才知道自己有没有背到了的  

至少我是这样啦

因为振动的频率不一样我就知道我弹错了  真的很仙家  

好像在真空状态那样   乐器被灭音了  只剩下振动

  

这样的练习方式久了

我发现自己在音色音质方面差了很多

因为练习时从来都只是隐约听到自己声音罢了

庆幸的是  我的音准还在 还在 =)

其实我觉得这个团体可笑的地方还真不少

例如  

有人奏错了  其他某些团员会觉得很好笑

然后完全不顾及合奏的严肃就这样放肆地笑出来

  

还有  

他们可以把别人演奏得陶醉时肢体间表现出来的台风感觉当成是笑话

  

甚至

当教练在指挥台上用嗓子教我们表达音乐的时候

他们会好像看栋笃笑那样  一直笑笑笑

   

顺便提下   过往每一次比赛要背谱   我都是最后一个背好的

而且那时候还要我的组员陪我一起练  不断提醒我  我才记起来 ><

真是有些惭愧

现在我要当那个第一个!

比起其他乐团的   大概都是背好谱了

相比之下  我们肯定是进展很慢的那一个

可是  至少我是我们中最快背好的  哈哈

最后一年了   要尽力毫无遗憾才对

即使不是我喜欢的乐团

但是还得尊敬自己在这个团体的存在 =)

说得太强了我  呵呵~

Perhaps, this is what we called OPTIMISM  =D

不值得

发了一夜的高烧


原来可以在一个晚上以后好起来   还可以上学一整天+stay back 到4点


真是太厉害了 !! O.o


  
这或许是用意志力战胜病毒吧


还记得自己模模糊糊睡了那几个小时


不断发着恶梦  可是就是想着 我不想缺席明天的课


  
了不起的我   还可以早上4点多爬起来读书


烧是退了没有错    可是换来的是头很重很重 ><  晕啊晕啊～


别无选择  吃了片20仙的头痛药  


结果就成功撑过一整天 =)


虽然上午那段时间是有点 wing wing 抵  ><


  
其实昨天晚上发病之前是没有什么征兆的


只是照常普通地需要性去上个洗手间


却突然间肚子痛  


结果在那逗留了近半个小时


一出来就是全身起鸡皮疙瘩


感觉很冷很冷  可是摸下去却又那么地烫


脚软+肚子痛   头晕+头痛 


这就是我说的所谓很糟糕的状况


真的很够力难受  =''(
  


今早因为那校车佬的  再次自私+不负责任


我在大马路上等车接近半小时!!


就是我站在马路旁30分钟之久


看见天空由深懒变浅蓝


身体都够虚弱还要给我这样的折磨


在那段时间  我还是勉强努力地撑下去


我肯定   如果有人推我一下   我就是立刻倒的


死人头车佬  真的很不能顶他的那些pattern 
p/s 我没有在为难自己  我只是很不能忍受


其实我在想  我每天忍受的这些痛  [ 指头痛啦 ]

别人能体会多少

有多少人也和我一样   几乎每天都 要忍受这些东西

很想知道  我有没有因为这样   忍痛能力比别人强?

我觉得答案是--- 是!

因为我曾看见朋友 因为睡落枕肩膀痛而哭了一整天

我也看过有人因为经痛而躺在沙发上哭了一整天

这些情况我都有过   可是我却还能照常的做该做的事情

总不能因为那些痛而耽误了重要的事吧   我是这样想的

连帮我洗脸的那个姐姐也是这样向我妈妈称赞我的

因为再痛我也没有吭一声   忍一下就过了


好啦  我在兜个很大的圈圈在称赞自己 =)


我很坚强   也很逞强

那么难受的一个晚上

我竟然没有跟妈妈说  没有向她撒娇

只是我的异常让她怀疑  今天早上才说很担心我发烧

我却笑着说  昨晚发了  现在好了  哈哈 ~


或者是习惯了没有撒娇对象的关系吧

我已经学会了  不需要别人来关心我

有我自己来爱我自己就好了 =)

当然  如果有个人来关心自己   那是最好的

等着吧~~  会有的 =)





要我牺牲两个月的数学补习  


请至少让我觉得值得好吗?
  
这很明显是强逼性的  我没有话说
  
即使不值得  我也只能沉默地自己啃下那极度不满的感受
  
再自我调适  还有委屈自己不在人前表现地很脸臭
  
这是个非常艰难的任务
  
  
今天怕热的我    愿意下礼堂  享受那免费的 sauna 房跟你们练习
  
我告诉自己  如果有成果  那是值得的
  
结果你们只是逼得我对你们抛下残忍的一句
  
"你们是越练越差!"
  
我真的很想发一轮脾气   骂了一番  然后就发怒离去
  
可是我还没有那个勇气


你们   真的让我很失望
  
是我加入乐团第六个年头感觉到前所未有的挫败感 


让我不得不承认  我真的很不会教人
  
每一次的练习  我就好像是架录音机
  
不断地重复着说过的同一番话
  
你们的反应总是一样没有改变过   连你们的技巧也始终如一
  
真的很无解  动作大点手臂会扭到?  拉大声点琴会振爆掉?  弓用多点空气就会少点吗?
  
我只能用一句话形容  只因你们没有心
  
  
更无奈的不是这个
  
还有<60天就比赛了
  
可是学生指挥连整首歌是怎样走的还没有完全搞清楚


哪段旋律在哪   哪段旋律有哪些乐器
  
连我都知道  告诉买你什么小节都可以
  
我以为这是基本的?

团员没有多少个知道不要紧
  
指挥还搞不懂的话很严重吧
  
别的人我不知道有没有发现
  
连指挥的动作也有很有问题
  
换拍子的地方很明显没有挥对
  
拜托   不要要求人家要看指挥
  
因为你也是挥不好


我以为指挥是lead 着乐队的拍子
  
却重头到尾发现你在跟乐队奏的拍子
  
也太纵容那唢呐了吧?
  
我知道它难吹  可是速度错了就要停吧~
  
所以到现在他们是那个pattern  是理所当然的是吧?
  
我真的不知道了
  
你们说要拿金奖   我一次也没有回答
  
理由我想我不用说了吧
  
曾经我也奢望过也许我们也会有所突破


但是算了吧
  
进了乐团年多   在音乐方面从来没有看过你们除了大声以外的一面
  
你们真的  很牛!
  
音乐   不是大声就赢完的  =/
  
如果有一天  你们成功让眼浅的我为你们流一滴眼泪
  
我将会很感激你们



原来我在培南的乐团真的哭了很多很多很多次
  
所以也难怪我那么爱那时候的乐团  因为感情付出了很多  得到的也会加倍多 =)

X 班

讨厌人家没有自信

经常把自己不是读前面班挂在嘴边

读第一班也不代表能够让全世界承认



有些读差班的同学我也很钦佩
因为他们有的是自信  还有不止在学术上的出色

我自己  大概是除了学术好以外其他也登不上大殿的
所以所谓学校的第一班  难听点也只是很会读书的人罢了

我讨厌自信心少得可怜的人
连聊多两句我都会觉得厌烦

或许是物以类聚的关系吧
我可是自信心爆棚到被形容成自恋的  哈哈 XD



忠心的一句


朋友  其实你在我心目中是很attractive的
但是因为你的很在意自己是X班的  总是过分大方地秀出自己的缺点
做错事情也是理所当然的  因为你是X班的
这样让我对你的感觉很糟糕
我从来不觉得自己是读理科班的就觉得自己很了不起
理班也可以有没有能力的人  X班也可以有很出色的人才

没有鸡丝的鸡丝河粉

我真的没有很消极

原来到头来  关心你的  

是认识了很久但却不是很熟悉的朋友

应该是性格相似的关系吧

总有很多东西被他看穿了

记得上一次也是他

叫我不应该对男生那么主动的

我想

只有当我的对象是他好朋友的时候他才会出来劝我的吧

  

随便

我就是很爽 =)

谢谢你的关心

这一次  我比任何一次都看得开

  

翻阅杂志---

压力易飙升的人

1. 追求完美的人

2. 容易自寻烦恼、钻牛角尖的人

3. 责任感重的人

头三名都被我包办了 ><

真不知道值得开心还是什么～

今日生活小插曲---


晚餐出外打包
结果买到的鸡丝河粉三包都没有鸡丝  还没有青葱
就这样三元一包共九元
回到家发现以后  
妈妈吵到很厉害   真的每个句子至少两个XX  =S
  


" 你不会觉得不愤气吗? "


不是的  我只是想着  生气别人只是为难了自己


所以下次见到我很气的时候
就用这句话来劝我吧 ^^

我会好好的

如果你了解我多一些
你应该知道这次的我
真的是很豁出去了
而你的不接受  注定了不会为你带来另一次的机会


对于我想认真的事情  说过一就不可能是二
对你  我想我真的超过了我一切的界限
这样的事情  竟然可以做两次
虽然事隔多年  但是不要紧
绝对不会有下一次的了


即使少了你 
我还是会过得很好
这样的生活  我习惯了很久
除了上学上课放学以外   就是功课上网写部落格还有睡觉
  
你的什么关心  我不需要了  谢谢
也许我就是那种爱面子的吧
我不需要这些   是因为我不需要你做这些来补偿我
我不能接受你要弥补自己过失的内疚
我是狠心的家伙
既然你不接受我也不会让你好过到哪里去  噢噢``有点变态 ><
  
认识的人太多  称得上是朋友的不少  能真心对待的却很少
在我身边发生的一件又一件的事情  终究还是没有任何一个人知道
或许  还是有点是因为我这习惯拒绝人好心的心态吧
三个字  不-信-任
我真是个严重缺乏安全感的孩子
能相信的   大概只有自己吧
  
我不是故意伪装得自己很没有事  很无所谓的
我也很想有人看出我的心情不好  我的很无助
可是  我就是习惯了这样
习惯了在人前 act 得很坚强


窗外没有别人  只有自己  
我又向它迈进了一步
因为这一次这样疯狂的举动
我真的没有一刻是在想别人知道以后是怎么看待我的
应该是没有人会在乎然后注意我的关系吧
很好 =)  
事发过后才发现 
在这件事情上  我完全是跟自己的意愿去做  完全没有他人眼光影响的因素
  

不要说你爱我 你想我

如果你的心里没有这么做

只是勉强的敷衍我

我知道了会很难受

我要你默默走 不回头

我会清楚明白你要的是什么

无须勉强的安慰我

说奇怪的理由

是爱情的 友情的都可以

你们是好朋友  而我们是曾经的好朋友

我真的不介意了  

说那么快  这种难受的关系我已经习惯了一年有多了~

继续下去吧  看到你们过得好  笑得开心其实我有满足一下

因为总是想起我为你们带来的不方便

还有  我很清楚  即使站在你们身边 

我依然是那个不起眼  很没有存在感的人

所以   你们忘了我   应该的

祝你们这样  永远幸福快乐下去 =)

相处久了

有些人  认识的时候感觉很好

在功课上可以帮助你  生活有问题时可以给予你意见

曾经有那么一刹那  你会觉得  认识这个人真的蛮不错

 
相处久了   你就会开始反感

因为当你接受了他的优点以后  你将要面对的是他的某些缺点

像我  我是超级敏感  加有些挑剔  包括对朋友的要求

我不能够忍受  他们那说话的语气

'做完啦？给我答案'
'我看到你做了啦  拿来啦'

难道我完成我的作业很理所当然要奉献给你？

拜托人做事也应该有礼貌点吧

那么即使是不应该  人家也会愿意帮助你

 
相处久了  这样的人

到最后只会成为你利用的对象

因为厌恶他的某些行为

所以再也无法想从前那样玩闹着  轻松地说笑着

 

请勿对号入座  我只是针对我自己的感受和经历
 

Happy April  Fool  ^^

我这样不知道是被人fool  还是自己拿来被fool 

哈~  虽然是不介意  但是难免会失落点 > <

明天会是美好的一天 =)

因为不用在学校到4点  突然的太闲  让自己都不懂干什么好~ 

202 days more to UEC  ♥