`13 1020

說我為什麼還那麼有空寫部落格 而且還是那麼長長的一篇

不為什麼  打從開部落格開始  我就知道這頁面的功能是什麼

就是把我生活的牢騷  把我覺得值得分享的 把我平時不敢抒發的感情  都用文字記錄在這裡

所以只要生活還有不順心的  還有值得記錄的感動  還有說不出的情感  我還是會堅持寫的


說我為什麼都寫一些比較負面的情緒

也沒有人想自己以後看回以前的日記只看到自己的不順心不快樂

說實在的  的確沒有什麼值得開心的

生活依然枯燥乏味

除了沖涼吃飯睡覺上課放學功課學業看戲拍拖這種幾乎每個人都會做的事情

我已經沒有什麼比較特別的可以分享了

沒有一個我引以為傲的團體  沒有一個讓我感到窩心的班級  沒有一班讓我可以完全卸下武裝的朋友

生活就是枯燥乏味

也許那時候該回家一趟

我不喜歡這種快節奏充滿競爭的環境

我不喜歡每天每餐都要想吃什麼  我不喜歡自己洗衣自己睡覺自己生活

我更不喜歡那狹小的浴室  不喜歡每次打開門都充滿驚喜的廁格  不喜歡只有一個人的炎熱的房間

就是不喜歡一個人打理生活

我知道我已經被寵壞

喜歡那種被打理 被保護 的感覺

最近其實真的很想家

因為我知道我在家爸爸食慾會變好  媽媽會煮更多好吃的  他們就不會那麼常到外面吃那些不太健康的食物

我知道我不是孝順的孩子  因為我曾經萌生過不想回家的念頭

但是在外面久了  感覺跟想像真的兩回事

每次聊電話都能感受到媽媽對我生活的不了解而感到的擔憂

聽到她說那裡不舒服 生意又不好  就會覺得自己真的不是好孩子

不能好好照顧他們  不能紓解他們的壓力  而自己龐大的學費和生活費只是一味地在榨乾他們的生活

有時候很感動  知道媽媽其實很想去旅行  知道姐姐當初很想去外國交流  但是他們都放棄了

只是為了把東西都留給我  因為記得媽媽說過他會公平對待我們

她沒有阻止我繼續上大學  而爸爸說要我不要管那麼多  儘管放心讀  其他事情有他就好了


所以不管功課壓力再大  事情再不順心  友情再怎麼遙不可及

只要想想家裡那兩個人

淚水就會不由自主地落下

然後  累了

然後  睡了

之後又是新的一天

所以  晚安

'13 1012

被投訴了  說我好久都沒更新了

其實生活也沒有想像的那麼忙碌

我還是有時間出去跟朋友吃飯 

還是有時間上網 還是有時間陪男朋友  

還是有時間看Runningman  

還是有時間去打工賺錢

只是新的學期  很多東西的改變了

住的地方不一樣了  

一起上課的對象不一樣了

吃飯的Kaki不一樣了  

生活也更加不一樣了

儘管這樣  但以前那熟悉的感覺還是回來了

那種容易被遺忘的感覺

說真的自從高二那年轉校經歷了那一切以後

現在看到那群人每次得空相聚 videochat 都會為他們的感情感到開心

我也許在人前不善於表現自己  也許我不容易流露我的真性情

但是朋友對我來說 是一輩子的

好朋友  更是一輩子的承諾

其實我不介意被遺忘  反正我已經習慣了

默默地符合着  總是那樣有求必應  

那時候他們的留言  都說我是個很好的人  只是偶爾有點冷酷

不知道只是為了在我臨走前給我留些美好的回憶  

還是我的好平凡到 理所當然到 現在他們已經不記得有那麼一個人的存在

彷彿那些年的同窗都不值得被留念  沒有人曾記得班上還有一個我

每一次都會深深吸一口氣 告訴自己 沒有關係的

看見他們都好好的其實我也很滿足

但是心裡的那陣難過那陣心酸是騙不了人的  這我不否認

最近那陣熟悉的難過感覺又重襲了我的胸膛

有時候被發現了關係竟然那麼尷尬 我不做解釋

只是因為我自己也不想想起那些這樣複雜的關係

我不主動也很愛壓抑自己的情緒

但人其實都一樣

難過時候會希望有人陪在我身旁 

困惑時候會想找個信任的朋友給點意見

想家時候會跟同樣想家的摯友分享心情

孤單時候會期待有人主動找你聊天

開心時候會喜歡跟朋友分享喜悅

空閒時候會約幾個人一起出門散散心

沒有人可以承受一個人的生活

我也是

沒有故意要散播負能量

純粹要給自己一個交代  寫了一些我現在心裡最在意的事情

兩個月後就可以回家了 我想念家裡的人想念家鄉的美食想念那慢節奏的生活

代表着這個學期又僅剩8週了

一堆的課業截止日期測驗Presentation即將給我一個刺激好玩相信還是依然很快過的兩個月

現在開始吸引力法則還有用嗎? 

我真的真的真的很想這學期的成績可以讓我對得起我自己對得起我父母 ><

`13 0824

有些東西錯過了 就變得沒有意義了

凌晨一點半  明明早上要很早起  但在床上躺了快要一個小時了 依然睡不著


最近心情真的很容易影響健康  哪個晚上心情不好  隔天醒來肯定又是個大傷風 

唉 

明天肯定又是難熬的一天


我相信所謂的吸引力法則  並且經常努力地利用自己堅持的信念  想去達到自己想要的東西 

但是為什麼現在行不通  是我不夠堅定還是心太軟了

我要的什麼他都給不了我  我只是需要一點點的浪漫  偶爾貪婪地想要一點驚喜  想保存一點點深刻的回憶

都沒有

不知道自己到底在在意什麼  鼻子竟然又酸了起來

明明就是從自己嘴裡說出來的不介意  卻多麼想他能理解女人都是口是心非的


我沒有辦法判斷自己到底要求的多不多  畢竟我不會問其他的朋友這些事情

但是我個人非常注重的是承諾這個東西  沒有辦法做到的事情不要答應我

我是個小心眼的女人  不管是開完笑還是隨口說說  那些答應過的小細節  那些我在意的事情  我會看得很重  很重很重很重




邁入了大學的第二年  正式開始了這個讓人充滿期待的學期

Week 2 就這樣  悄悄地走了

而我  還在每天悠哉着   不斷給自己藉口  說week 3才開始努力學習吧

轉眼又來到week 3 了  也是時候開始用作業筆記報告來填滿自己的時間了

那些總是讓我心情下沉的人  事  物   拜託在這個週末以後都自動離開我吧

我真的好不習慣要強迫自己才能擠出個笑容

這樣的情緒  實在不好用來影響身邊的人 > <

下星期要忙LAB忙Interview了  加油~ :)

我们一起 一桶浆糊

回来的路上经过Ecan  再没有看到一班熟悉的脸孔在享受早餐


FOC结束到现在  一个星期了

我不知道自己还沉积在什么样的情绪里

只是一直觉得  我欠一篇感想

比起他们在组群里写的感想  我的  应该是长多了



还是要静静的一个人  用着自己的电脑  打文章才有感觉


这6天5夜  过得很快

从我们在前几天开始倒数  到头两天在安慰自己说撑过两天了  到最后倒数着营会的结束

那种不舍  那种纠结  实在很矛盾


其实前面两天  做康乐的实在很轻松

只需要准备好开幕的一切  还有一些小小的活动  这些东西其实只能用无聊两个字来形容

接着下来的几天   才是真正的活动

其实我还是不太懂康乐这个职位该做什么  不该做什么

他们说筹长不在康乐就大完   筹长说 这个CAMP是给你们康乐主持的

然而  我不觉得自己能在这个CAMP操控多少东西

不是说康乐  是说我


个人对于这种职位编排其实很敏感

所谓三个康乐  没有分什么正副排位  我就觉得大家做的东西应该一样多  需要负的责任一样大

我没有要表达什么不满的意思  其实也不介意做多管多什么

有时候  人们会推着我去主持  跟我说你去讲比较好

有时候  人们会跟我示意  说为什么我不要做这个做那个

有时候  我不完全是害怕还是不敢

只是觉得工作是三个人分的  大家都应该有一样多的机会去表现自己

营会的期间 谁的压力不大

试过躲在厕所里哭  然后强逼着自己停止眼泪  眨几下眼睛  笑一个  又再回到基地去开会

偶尔情绪很失控  深呼吸一下  对自己笑一个  又可以再次Restart了

做得不好又如何  至少尝试过  被批评过  哭过  笑过  跌过  才是真正体验过


闭幕的时候我没有哭  到现在我依然没有为这个CAMP的结束而哭过

再感动  也轮不到我

不是因为我对COMM们没有感情  不是因为我冷血没有感情

而是觉得自己实在做得很不好  那种愧疚的心情  让我没有办法感动流泪地说营会结束了

给自己打个分?  我只勉强地给自己65分

对不起  我知道问题的所在  我还是会选择逃避而不正面面对

是我们都不够努力去加强我们三人之间的默契

又或许  他们觉得这样真的很没有问题  这就是他们一贯的想法  让我觉得自己其实很多余很多虑



不晓得  还有没有机会跟这群COMM们再次聚会

有人早上看到我会重复叫着我的小名  有人总是很早到基地然后整天被我们酸  有人每次在我看起来不怎么样的时候问我 还好吗?
有人开会喜欢把头发往上梳  有人很爱睡觉  有人却宁愿撑着半开的眼皮也在努力聆听会议的内容  有人在忙起来的时候很Stress  有人却在一点点空闲的时间打机  还有人喜欢剥橙服务大众  也有人喜欢拿我的名字来开玩笑

我想这一切  在那个房间发生的一切  是我们共同拥有最美好的回忆

不管是聊八卦  还是正经地开会讨论事项  我们在那里呆过了无数的小时  掉了无数根头发和脚毛  那是我们建立起感情的基地  也是我们更加认识彼此的地方


这群武林疯子  让我哭过  笑过  气过  疯过  失控过

虽然可能没有表现出来  但是我依然很喜欢这群伙伴

有了你们  我的假期才过得那么不简单

以后  也不再害怕一个人吃饭了 =)

`13 0619

多久了 没有这样生气自己

生气自己太过在乎
生气自己曾经有过期待
生气自己那么不能忍受别人的神秘
生气自己明明知道了还要问到看见锅底

总是那么沉不住气

鼻子酸了但是还好枕头还是干的
好啦  气到自己都失去知觉了

××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

当你无意地浏览着朋友的网页
然后发现十之八九的博文女主角都是自己的时候
该怎么办

怎么从前都不觉得什么  但是这样一次过看下来  却觉得心寒
好可怕  不对  是好害怕
原来一直说旁观者清是对的

原谅我  可能不经意已经伤过你无数次
我不是一个好人  伤过很多人  你却还愿意这样对我
这个时候我只能假装都看不见听不见感觉不到





说我情绪化的同时 也可以把我说成很敏感

我非常相信自己的感觉
昨夜发了个这样的梦  真的是非常非常非常不好的预兆
让我耿耿于怀了全天

比起用诚意来感动我  我更相信感觉~

'13 0617

6天5夜的北马巡回

家人朋友问起  我真的不懂的怎么就是我到底是去做什么的

妈妈说  吃力不讨好  还要自己掏钱花费的东西  干嘛要去

我就是每次都这样  喜欢做这类别人认为吃力不讨好的工作

可能我虚荣心比较强

希望通过别人没有做到的事情来证明自己的与众不同

也可能我心底里还是很有热情的

很爱参与这类的学生活动  帮助别人  自己也有满足感 =D

说是分享留学新加坡的资讯

但是个人认为较像为学校在打广告  说我们大学多么好多么棒

说了一大堆留学新加坡的好处  

但是走到后来我觉得  我们到底有没有针对每个人的实际状况而提供到他们需要的资讯

比起百多人的讲座  我更喜欢20多个人的分享会  尤其日新那场7个人的讲座  真的太棒了

被三个学弟妹围着这样问问题  我其实觉得很高兴  至少我的回答是真正能帮到他们

而不是盲目地站在前面介绍一堆繁琐且对他们来说有复杂的入学手续

5天的行程  跨过3个州属  去了11间独中 回到了2所母校  参与了10次的讲座

真的觉得是非常不错的经验

虽然也没有吃很好 > <   更多时候都是赶场饿肚子的

但是也好啦  偶尔饿一下能消耗glycogen  =D

当然这次的巡回也很高兴认识了两个新朋友  都好漂亮好随和好好相处～

原先以为说有两个董总的代表会随行   心里肯定想是那种40 50 岁有点年纪的 

但是事实证明我们北马是很幸运的  都是20几岁跟我们几乎没有年龄差距的年轻小姐

南马的话就... 没有那么幸运啦 哈哈~

还有最后一个晚上  非常感谢大家给我制造的生日'惊喜'

一直在想当大家都为一个人唱生日歌的时候  那个人应该有什么表现才是最恰当的

我到现在还是不知道  只是知道那一刻  我很想歌快点唱完  因为其实很尴尬啦 > <

我真的不太善于表达自己的感觉啦  所以你们看到我没有很感动也不要失望啦

看到那个Blueberry Cheese Cake   我就知道你们有心了

还有人知道我喜欢吃什么口味的  简直就是感动 T.T

虽然整个旅程还是有点点不愉快  但是都是个人感觉罢了

过去了也算了  

很感恩能跟大家在一起到处去的那几天! =D

*这绝对是称赞 哈哈*

`13 0604

好吧  我知道前一晚梦到你们不是表面地告诉我我调音还是那么准

是让我记得  还是要坚持下去

不管跌过哭过伤过  还是要坚持下去

想起你们  我就想起 ‘吃大便!’


嗯嗯  这个学期考个3.5分  真的是吃大便了

还好上个学期稍微用功了点  现在才不会死得那么难看 > <


我知道了  跟小学 中学一样  一开始我的成绩都是那么烂的

也许真的需要习惯以后  才能慢慢进步呢 

我是这样想的

要很坚定地设立下个学期的目标了

这一次  要靠努力  要靠信念  再一次证明我是行的咧~ 




加油  吸引力法则! 永远都不要放弃我 :3

`13 0519

其实心里早就有了答案

只有自己知道  那个晚上那句话以后

脑海里的多少flashback  做事情是多么神不守舍  想的都只有他  还有他的事情


直到心里悄悄决定了下来  才发现  可以是件轻松的事情

曾经我想让它想电视剧的剧情一样发展  那么浪漫  那么唯美

可惜我只是平凡的小女生?  我做不到 > <


有朋友问我的第一句   不是他是谁  还是恭喜你之类

而是 serious or as usual?

好啦  我知道我之前有一两次做得很不好  然后也不能因为这样标签我

我以为你知道我一直以来都很努力改变自己  真的很耐心去等待那个 ‘I deserve better’ 的那个人

你这样的反应  真的让我觉得自己有点小糟糕  小失败  因为我没有办法让我的朋友信任我


我其实不想那样公诸于世的  因为对自己没有足够的信心 :/

但是  心里又感觉到 这次是不一样的

真的很不一样  我是真的冷静成熟地考虑过才接受的

如果结局还是那样那么我认命好了


那么我继续单身好了  =S

`13 0511

真的不想再形容时间是怎么过的了

我只知道  我在NUS结束了我大学一年级的生涯

即将迈入的二年级  更多挑战正等待着我

我希望我还能保持那份坚持  同时拥有更多的健康  去面对它们



最近特别想家

一直向往自由的小公主离开城堡久了  虽然以前会嫌弃它的拘束  嫌弃它的限制

但是那个始终是家  那个永远让你安心舒适  不需要伪装的唯一地方



生活的模式一如既往  没什么突破

趁着漫长的假期  就改变一下吧

我需要更多的经历  =)

`13 0502

如果真的有吸引力法则  如果吸引力法则真的奏效

我希望  你可以感受到我一举一动背后的想法

有时候不抗拒 不拒绝  已经代表某程度上的接受

我很善变  我很emotional 

在一起不难   难在要我有在一起的想法



真的很简单

只要一个可以照顾我  疼我宠我的人

`13 0416

爱打扮  爱漂亮

不代表什么  绝对不是所谓的 发桥

纯粹是面对生活的一种态度

你希望自己在别人眼里的印象是什么  那就变成那样吧

First Impression  很重要的

对我来说  化妆只是个让自己增加自信的工具

同时让别人在某程度上看在眼里也比较舒服

我爱护自己  尊重别人  从来都不觉得有什么不妥

我不会为什么人  任何话而改变我这样的态度

爱美没有罪啦  就是每个人的选择不一样罢了

你可能觉得整天要上妆要卸妆很麻烦  然后又什么化妆品会影响皮肤健康之类的 

If you CARE, you won't let it be.  

细心照顾就可以了 

就好像很多时候人们很惊讶我的发型是怎么编的   到底花掉了多少时间

我答2、3分钟   感觉都会吓着他们

我还是想说  有些东西还是天生的  哈哈  

好啦   爱美真的没有什么不妥

不要问我为什么吃个午餐都要穿那么美  不要问我为什么只是上课罢了都要打扮到那么美

个人选择不同罢了   我开心就好   

我的快乐  你付不起  =)

再来张书桌前的Chubby版   哈哈 XD

`13 0414

一切又仿佛回到了原点

原来只需两个月

感谢忙碌让我忘记

也感谢你的工作让你喘不过气

有时候真的觉得自己的想法很荒唐

跨过了  就冷笑一个吧

反正也不是第一次了 =)

今天是黑色情人节  嗯  也是他的生日

很感激他们都过得很好  曾经相爱过现在再见亦是朋友的他们

浏览着他们的主页   想起了曾经多少个朋友对我说

有了男朋友记得介绍给他们认识

他们真的很好奇我喜欢的人会长什么样子

这  何尝不是一种压力?

嗯  很习惯的  妈妈又问我有没有追求者

她还帮我想好了理由

就是大学里都是书呆子  他们不懂恋爱

-.-

`13 0412

不要吓到  这就是病泱泱的我 :(

为了赶Assignments  温习CA  总是需要很多精力的

我不会说是熬夜  因为我从来没有早睡过

每次在这种压力来临  精力消耗的时候  我的抵抗力都会下降

伤风头痛就是我的忠实朋友 ><

刚刚经历了大学生活的第一个Presentation

老实说  Science Student 其实没有什么这类的作业的

要不是我挑战自己去拿这个每个人听到我拿都露出惊讶佩服的Module  或许我现在就不会拥有这份满足感  =D

虽然 很紧张  虽然很多停顿  虽然忘了自己要说的是什么了

但是同学们都说表现不错  Arguments都做得很好  Feedback也很正面

那好吧～ 虽然同学们的看法不代表打分的Tutor的看法  但我也接受了 

欣然地接受

有时候  一个小小的肯定    就可以是我开心好几天的根源 =)

加油! 

再一次  又有人提醒我要多笑!

也好  我知道我的笑容有多迷人 =)

`13 0409

到底被选为康乐需要拥有的条件是什么?

很会玩? 很能玩?  很会策划活动?


还是拥有比别人多的热忱可以被磨灭?



有时候  就是这一刻  我很疑惑

`13 0404

其实  我只是很无聊

明明该做的有一堆  却始终一拖再拖

现在我最希望的  就是

1. 顺利完成下周的 Oral Presentation

2. 两天内完成CH Term Paper

3. 努力冲刺剩下的两个 CA [ 之前的真的考得烂透了 :( ]

4. 快快考完Final

5. FOCCOM Outing + Video Shooting 能顺利进行 大家能真正Bond起来

6. 为自己在这个Summer Break 找份工作

7. 回家 <3 nbsp="">

8. 去泛马巡回

9. 去Redang  去Genting  去KL

10. 去唱K =)

11. FOC Preparation 按计划进行

12. FOC 办得成功

13. 期待下个 Semester

不列还好  原来要做的这么多 

哈哈  加油 =)

我不能控制自己一直往床上爬  一直给自己借口睡觉  ><

啊  好怀念长长的头发

人就是那么矛盾  长了的时候想尝试中长发的造型

体验过后又想要回之前的长发

愚人节

曾经

我也趁着愚人节跟别人表白

今天  有个可能我喜欢的他 和 可能还喜欢我的他  做了同样的事情

我是以怎样的心情去面对

就是这般如此的心情呗


我知道自己最近心情低落的原因 

昨晚我再次控制不了自己点击了他的名字浏览了他的主页

唉  什么时候才醒过来

`13 0401

今天是愚人节

依然不会是我生活中特别的一天

这只是Week 11 的开始  又向Final 迈进了

要更加努力才行!! 熬过这个月  我又成功向目标前进了 =)

Week Planners

有时候  小小的字条  也是很有驱动力的 

我说  看着一个个向你逼近的测验 Submission Date 还有 Final

你能不把皮绷紧  努力学习吗?

有点无聊的我  拍了这张照片

刚刚不小心切到了手  又让我想起了很多

现在的我  不会因为这种小伤口而大哭了

不知什么时候开始  是爸爸发现了这一点的 

看着无名指上那道疤痕  即使那么深的伤口我都没有喊过一声

这  算什么

爸  我真的长大了 =)

那一年 这一天

我给自己开了个玩笑  就是选择在愚人节这一天  对他说了我的真心话

`13 0329

Random photo~

Master piece of the day! =D

Sorry for the blurry effects ><

`13 0326

多久了  没有一个可以让我依靠的肩膀

近几个月  来到了新的大学  新的生活

开始熟悉的朋友会问  有男朋友吗

我笑着说  没有

然后是怀疑的眼神  不相信的表情

我接着说  我认真的

我是真的认真的  什么这么值得被怀疑

跟妈妈聊电话  

每隔两个星期  大概就会问一次

有人追你吗

我说没有

为什么?

为什么一定要有

我已经回答得有点无奈了

高中的好友

闲谈中也会关心我的感情生活

说我最近很DRY

我的回应只是一个确确实实的  LOL!

这到底是怎么样的一个社会趋向

为什么大家都觉得我上了大学就该谈恋爱了

虽然内心深处是有那么点点的渴望

但是还是会慢慢等

等真正适合的那个人的出现

或许长大了吧

不会再像中学那样想着试试也无妨的Puppy Love

虽然没有很多   但是我突然察觉我的Ex  在我们分开以后都是一直保持单身的

对  直到现在

虽然不知道他们有没有喜欢的对象

但是知道的是他们没有在一起的对象

好啦  没有想要表达什么 

就只是比较有趣的发现罢了

我知道那不是喜欢  我只是需要时间让自己不去那么在意你

或许等到哪天  你的近况不再出现在我的News Feed  我们的Chat Box不会再有新的内容  你有烦恼  不会再向我唠叨  我想  那个时候  一切都会变回正常  虽然我知道那需要很久 

`13 0322

偶尔被生活压得透不过气  就出去走走吧

不需要犹豫太多  考虑久了 就会回到那个始终让人烦心的抉择上

也不需要介意一起出去的对象是谁  只要有共同点  有点点话题  那就足够了

很感谢在Hall 认识的一班你们 =)  让我觉得原来生活圈子就是这么一点一点扩大的

还有感谢你们一直的帮助 =)

那个周末  我完全就是想出去走走松松

所以去了我Ex-Ex-中学的留新生聚会

幸好我还不是那个最‘元老’的  但是跟小的们的话题也没有很多啊 > <

还有原来你们印象中那个没有见过的我  就是传说中那个当了半年团长然后转校去育才的传奇人物

哎哟  真的很感谢让我在培中华乐团变成一个 Legend

这是值得高兴的事吗？ O.o

没有  我只是想展示一下我认为我那么久以来写过最满足的生日卡

哈哈  很不错有没有  =)

最珍惜的 还是高中时期跟你们度过的那个两年

虽然不长  但是足以填满我的中学生涯

PRICELESS FRIENDSHIP  

说得真好!

还有我从来没有试过的五连拍  哈哈 

‘我爱你们’  我说腻了

根本不能充分表达我的心情跟感情 ><

最近负面情绪太多

不顺利的事情更多

让我看清楚  朋友是多么重要

真的出去走走  转个圈  聊聊天  说说笑

你就会忘记几个小时前自己到底难过什么  究竟为了什么事情又在那里哭泣

有时候觉得自己  真的  那么多年来都没有改变过  

哈哈 

总是喜欢一个人的时候 难过 哭泣

所以我说  我不能一个人生活

活在当下 认真生活

很多人都知道 我对自己的要求很高  很多事情都会追求完美

但是他们也许不知道  我追求的  不单单是局限在学业上的成就

我可以不是考试成绩顶尖的  但是我依然要当那个对得起自己的人

最近看到认识的朋友  在追求自己的理想  跟他聊天看到他的执着  他坚持着的信念

我会在想  那么我自己呢?

外面的世界很大很广  我们不应该局限自己在现实的框框里  

这是我最近喜欢对着窗外发呆的原因   我不想被困在牢笼里

突然发现  上大学甚至选大学之前  我一直都在坚持着自己不会念理科的科系

原因是没有很感兴趣  加上从一开始  我就是被学校安排自动进入理科班的  我并没有给予选择的权利 

不知道什么时候什么东西开始影响了我的选择  最后我选择了科学系里的生命科学系

科学得不得了 

                                 

那一天走在街上  有个想要给我做survey的人迎面而来的一句 ‘小姐  你是学音乐的吧’

我惯性摇摇头微笑着离开  再默默胸前的音符项链  我笑了  

真的是哪来的分析能力  如果项链上的是一把枪  那么我是职业杀手吗  

系选了以后  大家就会开始问你以后出来是做什么工的呀? 

另一个烦死人的问题

我不懂得回答  因为我不知道我选择的科系到最后会不会跟我的职业有关

因为我现在其实已经有了点想改specialization的念头

这一次又是为什么  是那天晚上睡觉前姐姐很语重心长地跟我解释并分析一番以后的事

’那不是人家想要的啦... ’ 我这样说

但是心里已经默默地接受的她的建议

我会尝试  让自己接受Biomedical Science 然后认真想想到底Environmental Biology是不是真的适合自己

我知道  每一次  姐姐都会给我指条明路  就好像高中那时她让我转校  否则我今天还没能进到大学呢

除了纠结于到底以后要有什么样的职业  我还很想很想很想尽力地丰富我的大学生活

我不想这么多年以后  我的回忆  只有怎么样怎么样考取好成绩  怎么样怎么样把书念好背烂

就好象我想起高二高三  就真的只有认真念书  然后认识的只有一个班的朋友

感觉好浪费

我很想  活得所谓的精彩

我很想  改变现在的生活

至少  一点一点慢慢来

你看  我这么下定决定了一件事

但是我真的很需要勇气继续坚持下去

因为我怕我又会因为一个人一句话  而改变自己的初衷  

这就是经常发生在我身上的事情  有历史可以见证

最近从课本上学到的知识 :

基因可以控制你的外貌和你天生的能力   

但是塑造你的个性  决定你的想法  决定你的人生观的  是环境  是人生的经验

现在作的每个决定  包括暑假要不要打工  要不要让谁谁谁跟你当室友  甚至现在要不要收拾心情温习功课  要不要完成作业  将会一步一步地慢慢地无声无息地引领着你前往你的人生之路

因为我们没有办法预测  到底打工的时候会不会遇到一生中的挚友  你的室友是不是那个可以跟你夜深聊心事的人  等等 可以改变你人生的因素

所以以后的事   我真的懒得想那么多

事关往往计划赶不及变化

活在当下  自己自在快乐满足就好了

看似简单但是其实也不简单

迈入认真生活的第一步 -- 每天都给自己一个微笑吧 =)

回到现实生活  ><

到底哪天才可以很够力很够力地睡到自然醒啊  =/

心情溶剂结束篇

这将是一个长篇的心情日记  --- only for 心情溶剂 ♥ ♥

第15届心情溶剂 - 新马中文词曲创作比赛  终于在两天前圆满结束

我很感恩  当初叫我不要放弃这个CCA的姐姐

是她让我在觉得办这个活动前期得不到我想要的东西的时候  坚持走了下来

是的  很多东西不走到最后  你不会知道它到底能给你带来什么

有时候  朋友们会问  你在Program Department 到底做了什么?

我会夸大实情  说我们是推广这个比赛的人

事实是  我除了发了几十封没有回应的邮件  打了十几通没有明确答复的跨国电话  寄了几份不懂有没有被重视到的包裹以外  什么也没做到

看起来我做的东西都没有为这比赛带来多大的帮助

所以那时候  我萌生了quit的念头

但是  坚持到底  是我的座右铭  也是为人的一种美德

所以  我走到了最后 

筹备初赛开始到结束  一切都改变了

也许 换个心态  所有事情都会变得不一样

提早结束vacation回到Hall办活动  其实不容易

因为朋友都会说 这些活动不重要的  为什么不好好享受假期  

有时候我也很尴尬说  我是那种不能忍受长假期的人  

那种无所事事  漫无目的  成天看戏上网吃饭睡觉的生活  我已经在中学毕业后经历了大半年

然后我没有很喜欢 > <

好了 把话题带回初赛

能够听参赛者们寄过来的作品真的是件有趣的事情

更有趣的是  我当了一个迟报到的EMCEE  从什么都不知道  到慢慢认识新的伙伴  开始什么都懂了

虽然初赛我做的东西不多  但是它让我尝试了当个主持人的快感  还有我知道我很有台风 =)

更重要的是  开始认识了心情溶剂这个大家庭  说实在的  之前几个月的GM还有Department meeting 其实没有提供一个很好的机会让我们互相认识彼此

认识伙伴对我来说是个蛮吃力的事情  因为我不是social-type 的人

还好 大家有共同的语言  有共同的话题  有共同努力的目标  相处非常融洽 

初赛以后每个Comm member又换了个职位

不管是谁  我十分感谢你（们）的青睐  让我当上FIC这个职位

不然我想  决赛以后的我现在不会带着满满的满足感  而且还有点event后的空虚感 > <

大家都会觉得  可以跟Finalist当朋友是件很有趣的事情

是的  的确很有趣

一开始我会有点抗拒接受这个安排  因为我知道我在跟陌生人相处方面有点逊色

但是还是鼓起勇气  给所谓的陌生人打了第一通电话

第一通是跨到马来西亚的电话

是个现在很熟悉的声音的男生的声音

我说什么什么他都说好的好的 没有问题

也没有太多的疑问

基于都是马来西亚人  我感觉比较轻松  很多马来西亚人的腔调  e-e-a-a 的  是紧张口吃时的表现

第二通是新加坡号码

拨不通

但是几分钟后是个被隐藏的号码打过来

原来他在上海

另一个跨国的电话

想起来  给不曾见面的人拨电话  说那么多话  解释那么多  安排这么多  真的很奇怪

很唐突有没有??  而且我都紧张得没有自我介绍  直到要结束通话的时候  电话那段都会问怎么称呼 ><

好啦  一次生  二次熟

邮件发多了  短信传多了  慢慢地了解到对方是怎么样的人  相处起来也没有那么不舒服了

还记得  FIC们拨打了电话以后   都很期待1月6日跟十强人马初次见面的时候

我一开始就是那么特别的FIC   因为我的‘孩子’都不喜欢跟大伙儿一起活动

所以导致我分别在7号跟8号才见到他们的真人 

这段时间  我很感谢他们对我的忍耐

三两天就一封邮件  需要什么什么的答复

我也知道每一次时间都那么仓促  真的不容易安排

虽然中间有点误会  但是可欣的是都能被我解决掉

哈哈  当然还要谢谢你们的包容  我有时候 很长气  有点脱漏  还有说话的语气可能没有很好

大家大概对我最近 ‘保姆’ 这个称号不陌生

我真的不喜欢这个称号  但是我亲爱的选手他依然坚持这么叫着我 ==

他说  如果我以后当不成什么科学家  可以转行当保姆

真的太抬举了  虽然我照顾得他很好  但是工作也真的不容易做

要为每个人度身考量  安排好一切  还要顾虑他的心情  他的反应之类的  真的不是我在行的

而且决赛以后我心情一度很不好   是因为我觉得自己做的不够好  实在是可以做得更好的

我就知道  我总是这样  面对到一点点问题  就会选择逃避

到他结束离开以后  都没有好好相处过  没有说过抱歉 的话

真的非常感谢他对我们筹委会的包容  我知道很多安排上的东西都不合你的想法  但是真的非常感谢他依然配合着  某个程度上  他只是不想我难做  

谢谢你顾念我只是个小妹妹  

这样的话 也只能在这里说了  默默地  悄悄地...

这场比赛  让我有机会认识了很多创作音乐的人

我领悟到的是  世界很大  每个人都有自己的梦想

反观自己  总是被限制在那个传统的框框里面

我也很想随心所欲  做些自己真正喜欢向往的  但是事与愿违

有时候我会羡慕他们的成就  也许他们也会向往我这样的生活?

一场比赛  来自各个地方的友谊  奇妙的缘分  人生中又是值得用心记载一页

心情溶剂  真的给我带来很多♥

真的很难过  都没有跟自己的Finalists好好合照一张 

The Girl's Team

 And the Final Family Photo ♥