`13 1020

說我為什麼還那麼有空寫部落格 而且還是那麼長長的一篇

不為什麼  打從開部落格開始  我就知道這頁面的功能是什麼

就是把我生活的牢騷  把我覺得值得分享的 把我平時不敢抒發的感情  都用文字記錄在這裡

所以只要生活還有不順心的  還有值得記錄的感動  還有說不出的情感  我還是會堅持寫的


說我為什麼都寫一些比較負面的情緒

也沒有人想自己以後看回以前的日記只看到自己的不順心不快樂

說實在的  的確沒有什麼值得開心的

生活依然枯燥乏味

除了沖涼吃飯睡覺上課放學功課學業看戲拍拖這種幾乎每個人都會做的事情

我已經沒有什麼比較特別的可以分享了

沒有一個我引以為傲的團體  沒有一個讓我感到窩心的班級  沒有一班讓我可以完全卸下武裝的朋友

生活就是枯燥乏味

也許那時候該回家一趟

我不喜歡這種快節奏充滿競爭的環境

我不喜歡每天每餐都要想吃什麼  我不喜歡自己洗衣自己睡覺自己生活

我更不喜歡那狹小的浴室  不喜歡每次打開門都充滿驚喜的廁格  不喜歡只有一個人的炎熱的房間

就是不喜歡一個人打理生活

我知道我已經被寵壞

喜歡那種被打理 被保護 的感覺

最近其實真的很想家

因為我知道我在家爸爸食慾會變好  媽媽會煮更多好吃的  他們就不會那麼常到外面吃那些不太健康的食物

我知道我不是孝順的孩子  因為我曾經萌生過不想回家的念頭

但是在外面久了  感覺跟想像真的兩回事

每次聊電話都能感受到媽媽對我生活的不了解而感到的擔憂

聽到她說那裡不舒服 生意又不好  就會覺得自己真的不是好孩子

不能好好照顧他們  不能紓解他們的壓力  而自己龐大的學費和生活費只是一味地在榨乾他們的生活

有時候很感動  知道媽媽其實很想去旅行  知道姐姐當初很想去外國交流  但是他們都放棄了

只是為了把東西都留給我  因為記得媽媽說過他會公平對待我們

她沒有阻止我繼續上大學  而爸爸說要我不要管那麼多  儘管放心讀  其他事情有他就好了


所以不管功課壓力再大  事情再不順心  友情再怎麼遙不可及

只要想想家裡那兩個人

淚水就會不由自主地落下

然後  累了

然後  睡了

之後又是新的一天

所以  晚安

'13 1012

被投訴了  說我好久都沒更新了

其實生活也沒有想像的那麼忙碌

我還是有時間出去跟朋友吃飯 

還是有時間上網 還是有時間陪男朋友  

還是有時間看Runningman  

還是有時間去打工賺錢

只是新的學期  很多東西的改變了

住的地方不一樣了  

一起上課的對象不一樣了

吃飯的Kaki不一樣了  

生活也更加不一樣了

儘管這樣  但以前那熟悉的感覺還是回來了

那種容易被遺忘的感覺

說真的自從高二那年轉校經歷了那一切以後

現在看到那群人每次得空相聚 videochat 都會為他們的感情感到開心

我也許在人前不善於表現自己  也許我不容易流露我的真性情

但是朋友對我來說 是一輩子的

好朋友  更是一輩子的承諾

其實我不介意被遺忘  反正我已經習慣了

默默地符合着  總是那樣有求必應  

那時候他們的留言  都說我是個很好的人  只是偶爾有點冷酷

不知道只是為了在我臨走前給我留些美好的回憶  

還是我的好平凡到 理所當然到 現在他們已經不記得有那麼一個人的存在

彷彿那些年的同窗都不值得被留念  沒有人曾記得班上還有一個我

每一次都會深深吸一口氣 告訴自己 沒有關係的

看見他們都好好的其實我也很滿足

但是心裡的那陣難過那陣心酸是騙不了人的  這我不否認

最近那陣熟悉的難過感覺又重襲了我的胸膛

有時候被發現了關係竟然那麼尷尬 我不做解釋

只是因為我自己也不想想起那些這樣複雜的關係

我不主動也很愛壓抑自己的情緒

但人其實都一樣

難過時候會希望有人陪在我身旁 

困惑時候會想找個信任的朋友給點意見

想家時候會跟同樣想家的摯友分享心情

孤單時候會期待有人主動找你聊天

開心時候會喜歡跟朋友分享喜悅

空閒時候會約幾個人一起出門散散心

沒有人可以承受一個人的生活

我也是

沒有故意要散播負能量

純粹要給自己一個交代  寫了一些我現在心裡最在意的事情

兩個月後就可以回家了 我想念家裡的人想念家鄉的美食想念那慢節奏的生活

代表着這個學期又僅剩8週了

一堆的課業截止日期測驗Presentation即將給我一個刺激好玩相信還是依然很快過的兩個月

現在開始吸引力法則還有用嗎? 

我真的真的真的很想這學期的成績可以讓我對得起我自己對得起我父母 ><