因為忙 不應該成為藉口

大學生活人人都在忙
忙學業忙團體忙活動忙睡覺忙打機忙打工還要忙戀愛
你有你的東西要忙  我承認
但是這不算什麼藉口  難道我們就沒有test不用忙上課不用忙生活嗎
只是看要不要做  願不願意做

好吧
我的人生就是朝著 沒有能不能  只有要不要  的方向前進的
別人的逃避  別人的推搪  我可以原諒
我也不介意多做一些
只是我會在心裡默默地說你為什麼可以這麼不負責任
然後過了兩天  就沒事了


不管我跟多少人說過  也解釋過
他們還是會給我同樣的反應
為什麼他這樣的
為什麼他醬壞的
為什麼他醬不浪漫的
好吧這些我都知道
但是我沒有要放棄的念頭
因為看到別人的不如意  我察覺  其實我已經很幸福

也許他們覺得我值得更好的  也可能他們都是愛我疼惜我的人所以為我抱不平
雖然還真的受了不少委屈  但是我真的沒有要放棄的念頭

看著你看著我驚嚇了一下說  信任是好事來的.....  拉了那麼長的這句話
我好像感覺到那是鄙視?

說真的  是挺難受的
我不知道是怎樣  才可以忍受那麼久不見面只說了9分鐘的電話
因為你不知道三個星期了  每個晚上都睡不著的那種無奈 那種煩躁
生病了只有自己強迫自己安靜地躺在床上休息  然後下一秒求饒自己讓自己任性多一下哭了幾分鐘  然後再強迫自己把眼淚收回去  告訴自己沒事的  然後再放肆自己哭一下  重複了多少次  才睡下去...
我絕對不是那種三兩天不講話也沒關係的女朋友
相反的  你一天沒有跟我說話睡覺不跟我說晚安我都會生氣會討厭
也許你跟我有著相同的感受  你說你何嘗不是  那為什麼我不可以多忍耐多一點
我其實已經告訴自己要很忍耐要很克制自己  但是天知道  我就是有話就說有屁就放的那種人  身邊的人一看就懂我是小女人 要整天賴著男朋友來撒嬌的類型  我能忍到這樣的程度我已經覺得自己很厲害
但是不管怎樣  堅持久了還是會累
我到底是不是值得擁有多一些類似安慰 還是補償這樣的東西
為什麼心裡就是空空了  塞了好多好多東西  那個位置還是空空的

`14 0314

不管白天多忙碌  我都會尋找讓自己快樂振作的理由
我會把自己的時間表排得滿滿 剛剛好  以為這樣也可以一個人過得好好
但是原來忙碌了一天  回到房間到睡覺前的時間是那麼漫長的
為什麼以前從來不這麼覺得
要考試了  我可以安靜得讀書
書讀悶了  我可以獎勵自己看一下戲

這樣過了幾天  我想說我還過得好好的
只是不懂這樣的 ‘好好的’ 能維持多久
因為鐵人也會累  我也不是鐵人
是否之前太過放縱自己去依賴 搞得自己現在那麼依靠意志力來催眠自己
我記得從前自己不曾那樣軟弱過
廢話  有人讓你依靠的時候  有誰還想自己挺直腰板苦苦撐下去
要喊累喊無聊喊傷心喊什麼都可以  累了有人給你溫暖的擁抱倦了有人給你公主式的按摩餓了有人當你的跑腿去買夜宵睡不著有人可以被你抓著聊天
現在沒有了

不懂是什麼情況  我不再想跟你說我的事情  因為那樣總被你說我自私 說我沒有關心過你  我連撒嬌抱怨的權利也被剝奪了
你也不會跟我分享你的事情  話題就沒了
我從來都不覺得沉默是金  但是卻不懂怎麼就像幾天沒有講話的感覺
沒有人問我吃飯了沒有  沒有人猜我晚餐又吃了什麼
也不會有人管我晚上睡不睡得着  睡得又好不好
也不會有人看你男朋友不在那麼可憐陪你吃頓飯 跟你聊下天
大概是我這個爛臭臉把人都嚇跑了吧

好吧書還是要繼續讀眼淚還是得自己擦日子也必須自己過

沒有人理沒有人陪還是可以過得好好的  只要習慣了  他就回來了

‘14 0303

沖涼30分鐘  傻傻站著哭了20分鐘

人家那麼逍遙那麼快活
我不懂為什麼我要搞到自己那麼悲情
吃飯唸書睡覺都在偷偷哭

雖然已經到了那種一流淚就會斥責自己幹嘛又那麼傻
但是就是那樣壓抑不住  懇求自己再讓自己發洩多一下

反正要說的都說了  想說的也沒有機會說
理不理管不管我也不想去在乎了
不想自己那麼沒有矜持去哀求得到什麼樣的東西

朋友問我怎麼辦  我說  就讓他飛咯
反正人家叫我習慣一個人過生活

沒有什麼難度的  我還是可以自己堅強下去