我的去 · 留

刚开完会后 跟治翰说我可能要转校了

我还要他不要那么担心  因为机率只是五十五十

但是在回家的车程上  妈又说了一大堆

我又再次改变主意  很明显 我是很容易让人影响的

只要看哪边的坏话比较多

我真的很乱

我相信 任何人站在我这个位置作决定必定也很难吧

我妈说  还没决定前不要跟他说话 

很明显 在逼我 

我原本想专心比完赛后才做决定的

可是...

为什么会酱？

我知道  路是没有对与错的 只有你想不想走的路

留在学校  我有把握  可是我怕环境不允许我

要了解 天有不测之风云  所有计划好的东西最后都会改变的

如果离开 我又怕适应不了环境 

我怕那里没有酱好的团体了

可是在那里可以跟那个教练学大提琴喔

   

一直以来 我以为我收得很里面的东西  原来是大家都看得见的

他们都说我很会给自己压力

“我觉得你给太多压力自己咯。” 婧琳说

“dun burden urself too much " 笨笨说

“不要给自己酱大压力。” 黄老师说

真的很明显咩？

“你以为你很了解我?”  这句话我只对那个人说 （ 就是你  怕人家blog里那个“他”就是你的那个你）

其实 我一度很怀疑过  真正了解我的那个会不会就是你

很多时候  我没有说出口 你却可以做到一些和我新意的东西

就算我心情不好 故意不要说出口 你还是会迁就我 因为你知道我要的是什么

即使明明知道我很难过  但却在我面前嬉皮笑脸  因为你知道我最爱面子 我希望人家因为我哭 而影响了相处的气氛

看着我在很烦恼的说气话  你会呆呆的坐在那里  故意扯开话题  讲笑话惹我笑

虽然我不懂这一切事不是巧合  还是我想太多了

不过我倒希望这都是真的  至少你是唯一一个看得出我还对他有意思

哎呀~  真的很谢谢你  

我知道你不会接受我的肉麻的  可是还是要很老土地说一句 “很荣幸有你这个朋友”

晚上不要梦到我~

又是一个第一次

今天 第一次

跟聪 嘉慧 恩  从学校坐11号公车去金山

如果认识我的人应该清楚我的第一反应

酱远~ 酱热~ 酱晒~

那个小刘  开始时还游说我说很近的讲下讲下话就到了

害我真的陪他们去了

结果列  又热又蛮远的  走路回家还更近些

真的有点路途艰辛的感觉 

不过那种  终于到了的满足感真的很棒

所以我没有后悔

只是原本已经有点酸痛的双腿  更加变本加厉的剧痛了

 

不知道为什么 跟这班朋友在一起 真的有安全感多了

比起那些 “如果连10千考试费都付不起  怎样读大学” 的那种人

安全很多  这种就是安全感  就好像选男朋友的条件一样  呵呵 扯远了

不是拉  这是想表达我真的很荣幸 我进了华乐团 认识了这些朋友

我很难想象如果我没有进到华乐团  我现在还是一个有责任感 那么“自律”的人吗？

就好像那天致谢词时那个稿里的一样  我很感激华乐团~~ 

真的 .......

华乐篇

这两个星期  由于比赛将至的关系

我们经常出来练习  那种很强烈的感觉回来了

什么感觉？

决心 积极  勇气  默契  欢笑  ~~~~~ 很多很多

烦恼 是华乐

欢笑也是 华乐

不

应该是我的组  最有默契的cello组~~　　哈哈　　自恋－ｉｎｇ

真的　在华乐　我是团长　

对　　很多烦恼　很多问题等待我

那种问题不断地围绕我

瑞仪．．．

瑞仪～

瑞仪，我来也！！

噢　我的天

我已经开始习惯了　这种此起彼落的问题

为什么　你今天早上心情低落的？

因为华乐团 

为什么　你今天酱迟回家的？

因为华乐团 

为什么　你的手指全部脱皮的？

因为华乐团 

为什么　你明天还要回学校的？

因为华乐团 

这些问题　因为我是华乐团员　

在别人眼里　　傻的　得空没事做

可是　当你真的用心去做　去喜欢一些事情的时候

管它的呢～

　

为什么你整天傻笑的？

因为华乐团 的ｃｅｌｌｏ组

为什么你酱废的？

因为华乐团 的ｃｅｌｌｏ组

为什么看你整天写报告的？

因为华乐团 的ｃｅｌｌｏ组

为什么你心情那么好了？

因为华乐团 的ｃｅｌｌｏ组

　　

其实　我真的觉得我前面写了很多废话

讲真的　每次心情不好

无论多么恶劣　就算ｐｈｙｓｉｃｓ拿不到Ａ　

只要在华乐团　我就可以抛开一切　做回一个没有烦恼　天真烂漫的小女孩

严格来说　让我烦恼的　是华乐事

而让我愉悦的 是华乐人

明白咯horr??

不过最开心的还是 跟我那“出众”的组员在一起

来~ 

介绍一下

梁嘉“肥”

哈哈  有时 弄到我很气

有时却很好笑

梁嘉“肥” 现在不好笑~  一点都不好笑

叶子“废”

请省略掉照片中他弹倍大那一part

他是我cello的 其实还蛮厉害的

只是一天到晚 打瞌睡  散播负能量  

整天分组只是注意我的头发有没有飞起来

合奏时 就一直用弓 duk 我的背后

戴凯“烦”

如其名 很烦的

整天上办公室都看到他的

时常跟叶子一起欺负我  偷我的水喝

还说是我的哥哥喔

都不疼我的

然后列  就废话多多

练习吵到死  合奏就奏得小声到死

“费”裕晴

呵呵  费玉清

原谅我只有你半张的照片

虽然这次没有跟我们一起去比赛  少了那么多一起练习相处的时间

感情必定没有跟其他人的好

或许是说他还没融入我们这班又废又不好笑的人的相处方式吧~

加油吧~ 来日方长~~

  

当然 还有一些很废的人才

大家一起欢笑  才有意义~

（后面的uncle很有型）

难过

在难过这个感觉还没有消失之前

我想尽快写好这篇文章  不让那些感觉静悄悄地远离我

我想感受每一个感受  就像教练说的

因为它们就是我们生命的一部分

  

难过 

以前我对它的了解  就是  伤心  的同义词

可是  错了  伤心跟难过 

两回事

难过  很难解释 那种感觉

就是好像 那件事情   让你多待一秒钟的时间也不愿意

事情过后  你一直耿耿于怀  会有说不出的内疚  伤感 遗憾 甚至 失望等等 负面的情绪

  

今天

难过的一天

首先 brassband 

很对不起你们

这种状况 我也明白大家要分秒必争地练习 

因为时间真的不多了  14天  多么短暂的岁月

我真的不好意思  虽然我已经听到你们的怨言

可是我真的无能为力  我为了我的团体  为了我们珍贵的练习时间

自私也是要来一次   三番四次地要求你们不要发出声音

我出尽了友情牌  脸皮厚得没有得再厚了  还催泪  （虽然那时真的）

只能  再说一次 对不起

  

还有  不识相的组员 

严格来说  是不会 “拾生”

以为自己  很大声就对了

明明看到了气氛不一样 还不懂得变通

真的 唉~

只能说自己 教导无方了

出了个酱笨笨的  明天要好好训一下了 

  

很多事情真的感觉很无能为力

明明看见了问题所在

却不懂得该如何解决

或者说是不晓得酱的解决方式是否正确

害怕走错路

即使看到了前途  还是需要好多好多的时间

我快要当心理医生了

或许在那之前我已变成了精神分裂或自闭症之类的东西 

  

当你很难过的时候   你会发现原来哭也是种不错的发泄方式

可是你越难过 心只会抓得越痛苦  哭  根本已经超越了那个境界

所以日子久了以后  那些负面的情绪  就是这样累积在体内的 （当释放不出来的时候）

大家真的要认真听  我说真的

一定要找到适合自己的发泄方式

写最近

呜~ 考完试噜 

成绩嘛 不理想 尤其我最强的国语作文  真的跌破眼睛

很失望 沮丧

不过怎么办  已成定局

至少我心安理得  一直告诉自己

算了吧 看开点  排名并不重要

但是 真得很难做到 因为某人真的很强

强得我很妒忌  而从他身上找到种种缺点来不爽他

厄~ 可能比较好过吧

 

要唱歌 也唱完了

拿了个很好听的全国第三名

屁啦 我华乐团也全国银奖咧

接下来 还要国际级金奖

等着吧  哈哈

 

失落的感觉  

什么是被遗弃  什么是内疚  什么是失望

是你教会了我

我知道  你很难过

我何尝不是呢

我已经不懂得如何面对你了

请宽恕我的自私

我决定 保护自己

我从来都是那样的人

口头上说我不爱伤人 实际上已经不懂伤了无数人

我也不懂该怎么办了

总之  对不起对不起对不起 啦~！

 

默默  你很久没有找我了~ 

人格分裂

multiple personality disorder

没那么严重

只是 有点 

举例一下

我可以大声地说话  狂笑  呐喊  不会有人报以奇怪的眼神 目光

我说话都是有礼貌型的  我不敢大声说话   害羞？

我圆滚滚的眼珠  爱狂扫  我左看右看上看下看  什么我都看

我的目光永远维持在前方  看着白板  否则就是望下  看小说？ 对于这个情况 我有方法解释  望旁边等于偷看？ 

我爱走  走来走去  爬上爬下

我95%时间都是坐着 我连走过去 都要想 会有心跳加快的迹象  原因？ 陌生？

我可以自由的发泄我的感情  生气  烦恼  伤心  开心 疯狂  失控  狂笑 

我永远都活在面具下  永远只有那寥寥无几的表情  照顾形象？

如果在这里 我只穿上简单的 t shirt

那么在这里  我就穿上了盔甲 里面还有一件贴身的软猬甲

  

本来今天心情是好的  还在为期待比赛而感到无比兴奋 

虽然 很多手续要办  很赶  可是  我心里是满足的

我愿意  我愿意为华乐团

可是  心情不好的第一个原因  华乐团

因为华乐团  为什么你要强迫性  为什么偏偏是华乐团？

童军不好？ 少狮？ 红新？ 你的学长团呢？

无聊  现场版的首相有比电视上帅很多？ 肤浅

可是有点点安慰  呵呵  他明显不爽拥有学长团的他

  

另一些不开心的事  不想一提

为什么我最近的情绪都被他牵着走

我不该  对他付出太多感情 真得够了

麻烦  降落一个人  无时无刻提醒我

让我清醒以下 

我的真我快要被埋没了

  

戏里看到的 人家 香港人 喝醉酒会讲 华语的

那么 我就是  生气 很很很很很很生气的时候  我肯定骂方言的

 

 

今天有点语无伦次

我又来自我安慰了  看来我的潜意识太强了

 

勇气

说到勇气

我都不懂能用什么常理来理解它

我  不是没有

但也没有很多

这就造成现在的我  还是那么一成不变  不勇于尝试新东西

改变对我来讲  是很没有保障的

但是 面对自己爱的人 勇气 彻彻底底没有了

原因  ？

同时我也是个容易心软的

所以他说什么我就听  我理解他的感受 我顾虑他的感受

或许教练说得对  我  只是顾及别人的感受  我呢？

我快乐吗？

我没有其他小孩的叛逆 不听话 等等

我循规蹈矩  独立上进

可是  我不快乐

结论是  我不快乐

为什么  我的人生  我要的

却往往不能掌握在自己手中

给我选择  只是表面功夫？

为什么我的答案 无论如何不能满足你

我知道  你当然想我一百巴仙地跟随你的说法

可是那不是我要的

我的事 他的事  老天的事

我的事真的能掌控在我自己的意念吗？

对我来讲真的是突破吗？

对他来讲真的是新的高峰吗？

我 真的在帮他吗？

前路

我只是想说

我不会放弃前面的直路

已经看到了终点但不清楚前路是否有窟窿

至少  我不会选择那条未开发的崎岖路

错！ 并不是我没有勇气

因为 我靠自己的感觉

之前想了很多  给自己很多理由去接受新的路

可是  那一刻  “感受你的感觉”

我真的完全跟着感觉走  现在  我都不懂为什么那时候我的答案是那样

或许  潜意识吧  真我？

控制不了

学习着~

小孩  好无忧无虑的样子

我好向往

可是  就是小时候大人们灌输的知识  

让我们今时今日活在框框里